交換日記に書いてあった癪にさわったことを読んでいて、なんだか胸が痛くなりました。それはもしかして俺の事を言ってるんじゃないかって．．．
　まず、自分は不幸な状況に自己陶酔してなかっただろうかって考えさせられました。
それから、もし知り合いの誰かが見つけてこの日記を読んだとき、不愉快な気持ちにならないだろうかって考えて、もう一度なるべくその人の気持ちになって読んでみて、「あぁ。」って思いました。「自分なら傷つくなぁ．．．」って。
友達がせっかく好意で教えてくれたお店を悪く書いてるし、友達とのやりとりを”演じたような”とか”薄っぺらい安っぽさ”とか書いてる。
そこに、周り人の好意や心配を当たり前のものだと思ってるような傲慢さが見えて、恥ずかしかったです。

　正直、日記を書き直そうと思いました。実際、すこし書き直してしまいました。
でも、そういう自分の傲慢さに対する戒めとして残しておきたいと思います。

　居ないと思うけど、知り合いで、この日記を見つけてもし読んでる人が居て、不愉快なきもちにさせたとしたらごめんなさい。傷つけるつもりはなかったんです。

追記
この反省が自分をよく見せようとする"フリ"だとしたら．．．
そんな懐疑的な気持ちがあって、イヤになります。

そんな考えがある時点で、この反省は偽りなんじゃないでしょうか。

でも、きっと汚れてるから、そういう自分の本当の部分は知りたくないです。
それが表面的な部分だとしても、自分だと思います。
例えそれが継ぎはぎだらけでも、少なくとも人と接する部分において”あるべき自分”になりたいし、その試みを続けたいです。

「決意を人に話すと薄まるような気がする」と好きな作家が書いてました。
でも、書くとやっぱ少しは整理できるし、まぁいいや。と

作家は作家、俺は俺。

今日は寒かった。3月を思い出すくらい。

昼間は昨日と同じように勉強して夜はサークル。

シュートの調子が良くて、楽しかった。
この前の後輩が、「今日はバスケらしいですね。なんか普通に動ける」って言ってて、少し意味がわからなかった。
けど、それに対して俺が「なんか今日楽しいよな」って返したら、「んっ、そうですね」と言ってくれたのですこしホッとした。

今日はいつもより積極的にプレイしたつもりだ。
今度の練習でもしシュートの調子が悪くても、気にしないで積極的にプレイしようと思う。

今日も練習後に夕飯を食べに行ったけど、あまり盛り上がらなかった。
たまに、他人の”冷めた態度”や”容姿差別の激しさ”にうんざりする時がある。

劣等感のないヤツは幸せだ。

俺はただ嫉妬してるだけなのかもしれない。
実際、頭の中は他人への劣等感と自分への執着心でいっぱいだし。
間違いなくヤツのほうがサラッと生きてるわけで、ネチョっと生きてる俺のほうが不幸せだと思う。あー、やだやだ。

愚痴ばかりの24時、自嘲気味に過ぎて25時。

だめだ、こりゃ。はは、次行ってみよう。

少しは平坦になってるかと思ったのに、起きたら気分は凸凹だった。
朝飯食べて洗濯機を回して9時30分。
依然変化のない心模様、山から谷へと当てのない道をふらつく。

洗濯物を干して、少し派手な色のTシャツを着る。
ため息を1つついてウォークマンの再生ボタン押した後、家を出た。
おばあさんの拵えてくれた空元気を腰に携えて、学校に向かう。

11時に着いた。

3時から5時までのゼミと昼飯の時間を除いて、22時に閉館するまでまで図書館で勉強した。

帰ってきて夕飯食べて日記。今23時30分

今日の夕方、図書館にいるときに母親から電話がかかって着た。
用件を話した後、彼女が昨日観た夢の話を聞いた。

嘘みたいにトントン拍子で希望する先に就職が決まった俺は、無事大学を卒業し、4月から働き始める。
働きはじめてちょうど1ヶ月が経った頃、電話を掛けてきた俺は彼女にこう訊いたらしい。
「初任給出たんだけど、何か食べたいものあるか？」って．．．

たしかそんな夢だったと思う。

俺が文章にしてもみすぼらしい夢物語にしかならないのが残念だけど、彼女から直接聞いた夢の話はけっこう感動的だった。
夢の話が感動的だったんじゃないかもしれない。
夢の話を聞く間に、母親の気持ちが触れた気がして、少し感情的になってしまったんだと思う。

そんな夢にさえ希望を持たせてしまうほど、彼女を心配させている。

それが嬉しいからなのか悲しいからなのかわからないけど、不意に泣きそうにさせられた俺は、「ホントそうなるといいね．．．」と言った後、これ以上声を出すと本気で泣きそうだったので「あぁ」とか「じゃ」とか言って、すぐ電話を切った。

なんだか少し、気持ちが均されて元気が出た。

明日からも頑張ろうと思う。

今日は9時に起きた。
昨日の夜食べ過ぎたのにもかかわらず、起き掛けに空腹を感じて、すぐ朝飯を食べた。

午前中に買い物をして、帰って昼ご飯を食べて少し休んで図書館に行った。

夕方まで勉強して、一度帰って夕飯を食べて、また図書館で勉強した。

今10時過ぎ、さっき帰ってきたところだ。風が強くて、窓がうるさい。
今日図書館で借りたストーンズのアルバムに”Time Is On My Side”が入っていてうれしかった。
ホントは入ってるのを選んで借りてきたんだけど。

5回くらい続けて聞いて歌った。

我ながら下手くそである。まぁ、楽しけりゃいいか。

明日は学校の身体測定。

サークル、もう少しみんなと話したほうがいいかもしれないと思った。
ゆるい時と真剣にやるときの切り替えをうまくできればいいんだろうけど。

やかましい音がして、目が覚めた。
「こんなにうるさかったか」と考えながら、目覚ましをとめる。
昨日の夜、読み始めた本があまりにも面白かったもんだから、ついつい夜更かししてしまった。

結局最後まで読み終えて、寝ようとした時には2時を過ぎていた。

そして朝。6時間は眠ったはずなのに眠くて困った。
しかも空気も重い。深く、息をすると雨のにおいがした。
テレビで、予報士が「関東各地では、夜間に、雷を伴う大雨がみられるでしょう」と言ってた。

昨日のお汁の残り物を食べて、家を出た。
レンタルDVDを返して、本屋で本を買って、学校に行く。
友達と学食を食べた昼をはさんで、夕方まで図書館で勉強した。

夜はサークルに行って、その帰りに夕飯を食べてきた。

店を出る頃になって雨が降りだして、店先で困ってたら店の店主が「カサ貸すよ。」と言ってくれた。
古いカサを2つ借りて、2人づつで相合傘をしながら帰った。

学校の駐車場に着いてから友達のクルマに乗っけてもらった。
お店にカサを返しに行った後、家まで送ってもらう。

車の中、今日のサークルで後輩に「最近、物足りないんすよ〜」と言われたのを思い出した。
後輩はバスケがとにかく上手くて、今のサークルには敵うヤツがいない。

「上手い先輩が3月に卒業してしまったせいかな」と考えて、その事を言うと、やわらかく否定された。

彼は”みんなが本気でやってない”と感じてるらしく、そのせいで思いっきり出来ないようだった。

たしかにいつも手加減してくれているように見えた。

サークルでは確かに本気を出しにくい雰囲気がある。
みんなで楽しくやろうとするとどうしてもゆるい雰囲気になってしまって、一生懸命やってる人が浮いてしまう。

みんな本気でやっていると思う。

でもそれは周りの空気に合わせた中での本気であって、必ずしも真剣さを伴うものじゃない。
今考えるとかっこ悪いけど、俺も空気に合わせて本気でやってる。
みんなからはみ出さない程度に本気でプレイしてる。

「最近、自分の力を出し切ろうとしなくなった。」と思う。
それは体力が持たないからでもあるが、ホントのところ、
”全力でやらなきゃ、あまり負けた気はしないから”というのが大きいと思う。
負けた後も自分に言い訳が出来る。
「全力を出してなかったんだから、仕方ないさ」って．．．

正月の頃の日記にも書いたけど、負けないために”勝負に参加しない”癖がついてしまったようだ。
自尊心を守るために現実（自分の限界）とは接触しないようにしてる。

それはほとんど無意識的な行為だ。
けれど、その無意識さが自己正当化の理由にはならない。

「逃げ道作りはもうやめたい」と考えた25時30分。
後輩の問題は何も解決してないけど、眠いので寝る。

さっきより、雨が強くなったような気がする。

昨夜、結局卒研も部屋の掃除もやらないで『少林サッカー』を観た。
軽く映画に影響されたらしく、久しぶりに走りたくなって外を走った。
シャワーを浴びて寝た。

健康第一。

今日は晴れていた。起きがけから元気が出てきて、すぐに部屋の掃除をはじめた。
片付けて、洗濯機回して、掃除機かけて、床を吹いて、風呂とトイレをキレイにする。
やっと半分をピカピカにしたところで12時を過ぎた。

途中だったけど、図書館に行くことにした。
家を出て、ジョンスペを聴きながら自転車を漕ぐ。
ペダルを強く漕ぐたびに、スピードを益して風を得る自転車。
鋭い風に自転車の塗装がペリペリ剥がされていく。

すれ違った小学生が「うわっ、脱皮みてぇだ」と言った。

俺が「クソっ！」と思って余所見しているあいだに、自転車はすっかり新しい姿に生まれ変わっていた。

それはもうチャリじゃなかった。
塗装が剥がれただけなのに、いつのまにか形まで変わっていて驚いた。
ありえないほど軽いうえに、凸凹コンクリートの上を滑るように走って全く振動しない。
「ワケわかんねぇ」と思いながら漕ぎ続けてると、クルマを抜いてしまった。

こんなに速く走る自転車がどこにあるだろうか、いや何処にもないだろう。自動車ごぼう抜きで走る世界一速いチャリ。よし俺はコレに乗って世界に羽ばたくんだ！うおー！

と春の陽気にやられた頭で妄想の世界を暴走してたら、赤信号につかまってしまった。

青になるのを待っているとき、友達に会った。
久しぶりに会った友達は、会って1分もたたないうちに「就活キツイわ」と言った。
様子を見て相当きついんだろうなぁとか考えつつ、少し話を聞いたけれど、正直どうすればいいのかわからなかった。

分かれ道で何となく別れた。

しばらく立ち止まって、自転車小屋のほうへ向かう友達を見てると、なにかしなくちゃいけないような気がした。
とりあえず後を追いかけた。

少し漕ぐと自転車小屋が見えた。
しばらくして友達が自転車を停めようとしている所を通り過ぎそうになって困った。
何をするか考えてなかった。
でも何も言わないよりはマシだと考えて、自転車を漕ぎながら手を降って「就活、頑張って！」と言った。

友達は怪訝な顔して「はっ？」と言った。

めんどくさくなった俺は省略して、「頑張って！」と言ってその場を過ぎ去った。

わざわざ追いかけといて、出てきた言葉が「頑張って！」ってのもマヌケな話だ。
すでに頑張ってる人に向かって「頑張って！」って言ったってどうしようもない。
もしかしたら不快だったかもしれない。
「これ以上、何を頑張れっつーんだよっ。」とか思わせたかもしれない
でも、こんな時に役に立たないクソ知識（主に洋楽について）しか頭に詰まってない俺には結局、どうしたらいいかわからなかった。

いま考えても、どうすればよかったのかわからない。

公共図書館で本とCD借りて、大学図書館で勉強した。
昼間「頑張って」と声をかけた友達郎と共通の友達が勉強してていたので、帰りに3人でメシ食いに行こうとした。

けれど友達が徹夜明けで眠そうだったので、行くのをやめた。

家では勉強する気が起きないので、今日は学校に勉強道具を置いてきた。

チャーハンを食べ過ぎた。
今10時。あと2時間何しようか考えてる。

日本語で言うと一目ぼれ？
XTC、名前は好きじゃないけど音は好きです。

部屋が汚い。床も棚もテーブルの上も例外なく散らかっている。
床を歩くときは爪先立ち、食事の時もテーブル使わずベッドの上。

もし俺が今誰かに表彰されるとしたら間違いなく、”よくぞここまで散らかしたで”賞で、だろう。

副賞は”お掃除ロボ”でお願いします。

今日は12時に起きた。二日酔いで頭が痛かった。
水を飲んで、パンを食べた。
腹は減ってなかったが腹ごなし。

今日も図書館で勉強した。
休日なので昼から6時までしか開館してなかったが、それでも家にいると勉強できないので図書館に行った。

最近、座る席が決まってきた。
奥に並んでる個人席の左から3番目。
ホントは一番左端の席に座りたいけれど、そこにはいつも同じ人が座っていて座れない。
今日はその人が居なかったけれど、俺は左から3番目の席に座った。
たぶん、おかしな縄張り意識のせいだ。

俺とそいつ以外の他の利用者も、ほとんどの人が昨日と同じ席に座ってる。

帰って、豆大福食べて、『週間子供ニュース』を見て、音楽聴いて19時。

部屋の掃除か卒研をやるかで迷ってる。