『ユリイカ』とコレは好き。

『ユリイカ』はポップ、『インシグニフィカンス』はロック。
俺にもわかるくらい、わかりやすくてカッコイイ。
ほかの作品は、ちょっと取っつきにくい印象がある。

結局、昨日は1時ぐらいまで何もやらなかった。
このままではマズイと思い、1時半を越える前には作業を再開した。
眠たかったが、うつらうつらしながらも5時には終了。

少し寝た後、支度をして7時に出た。
さすがにまぶたが重くてやる気のカケラも出なかった。
変な義務感みたいなもので、体が動いてるような気がした。

とりあえず、昨日調べてプリントアウトした地図を頼りに、日本近代文学館へ。

小田急線というのに初めて乗った。けっこう、新鮮だった。
窓から見える風景は相変わらずゴチャゴチャしていたけど、その、風景のごちゃごちゃしたなりの秩序とか、列車の空き具合とか、そのすきまを漂う空気とか、なんか『風街ろまん』的に情緒があって、東京も悪くないなと少し思った。

絶対住みたくないけど．．．

建物は駒場公園という公園の中にあったのだけど、”場所わからず”、”入り口見つからず”のナイナイづくしもてなされた俺は、結局、公園を3／4週するはめになった。

10時少し過ぎに着いた。
歩きつかれて、ヘロヘロだった。

日本近代文学館は、入館するのにお金がかかる。
民間運営の施設だし、それは知っていたので、驚かなかったけれど。
複写一枚につき100円払わなきゃいけないってことにビックリした。
たしかにWebページには書かれていたけど、あまりにも高いもんだから、郵送やなんかを頼む場合だけなのかと勝手に思いこんでいた。

とりあえず、せっかく来て何もしないで帰るのも勿体ない気がしたので、無愛想なおじさん係員に出納を頼んで、2・3冊の雑誌を閲覧だけしてきた。
俺が閲覧していた雑誌は定価が低くて、200円以下だった。
（今も値段はほとんど変わってない。）
欲しいところだけコピーしても、その定価の10倍はかるく越える。
資料の劣化防止を考えて、複写サービスを少なくするために高くしてるのか。
それとも利用者が少ないから単価を上げざるおえなかったのか．．．

どっちもかもしれないし、どっちでもないのかもしれない。

とにかく、そんなにお金はないし、今の時点でどうしても欲しい資料はなかったので、東大のほうに行くことにした。

本郷のキャンパスまで、途中右往左往したり、地下鉄の切符を払い戻したりしながらも、無事たどり着くことが出来た。
外との対比もあって、赤門をくぐって最初に感じたのは静けさと落ち着きだった。

入り口で手続きを済まして、中に入る。
すこし中を見てから、「さぁ、やろうかな」と思って閉架の前でカバンを置いて、出納係？の人を見たとき、「ん？」って感じで2秒くらいお互いの顔を見合わせてしまった。

サークルの先輩だった。

東大に勤務しているのは聞いていたので、もしかしたら．．．とは思っていたけど、東大の図書館と言っても沢山あるし、本当に会えるとは思ってもいなかったので、かなりビックリした。

先輩も驚いてたみたいだった。
たいした話はしてないけど（「えぇ！なんでここにいるの？！」とか「俺、まさか会えるとは思ってませんでした。」みたいな話）

久しぶりに会った人と共有する懐かしさが、とても良かった。

探してる資料があるのは別館だと言われたので、別館に移動。

本当は学外の利用者は、閉架書庫に入ってはいけないことになっていたのだけれど、量がハンパじゃなかったので、”自分で入って持って来ること”を特別に許してもらった。

「あれを全部頼むのはどうなんだろ。」と考えていたので、ホッとした。

1時から5時まで資料をコピーして、収集。
書庫は暑くて、製本された雑誌は重いし、本当に疲れた。

ちょうどエレベータがつながってないところを中心に見ていたので、ブックトラックも使えず、あまり進まなかった。
多分、3分の1くらい。明日も行こうと思う。

もう東京行きたくないよー。

90年代のUSインディ・ギター・ロックを代表する1枚であるとともに、「Lo-Fi」というジャンルを作り上げ、全世界に数多くのフォロワーを生みだしたペイヴメントの1st。
90年代はロック・ミュージックの解体、再構築が加速度的に進んでいったディケイドであるわけだが、既存のロック的なサウンド・メイキングを徹底的に微分することで、ロック・ミュージックのもつ意味やイメージを破壊しようと試みた最初のバンドが、ペイヴメントなのだと思う。パンク、ガレージ、サイケ、カントリーといった要素をぐちゃぐちゃに混ぜ合わせたアヴァンギャルドなソング・ライティング、アンサンブルもアレンジも関係なく、ただひたすらノイジーにかきならされるヘロヘロのバンド・サウンド(ちなみに演奏自体もめちゃくちゃヘタで、初来日における末期症状的アクトはある意味、伝説)、そして、荒涼とした音像のなかで口ずさまれるあまりにも美しいメロディ。
「すべてのものは出尽くした」といわれるポップ・ミュージックの世界に、「音楽そのものを壊す」という倒錯した方法論を持ち込むことで、音楽と現実を強く結びつけた功績は計り知れないほど大きい。（森 朋之）

今日はこれを聴いた。
　　　　
今はまだ夏の終わり際だ、と思う。
もう9月だけど、日中はまだ暑い。
でも、そこにあるのはこれから冷めていく予感みたいなものを含んだ熱で、なんだか弱々しい。
かろうじて夏のゆらゆら感だけは保ってるって感じ。

ところどころに秋と夏の境い目。

なぜかわかんないけど、秋と夏の間はあまり好きじゃない。

『Surfer Girl』は、ビーチ・ボーイズの3作目のアルバムにあたるが、バンドの創設者にして創造面での中心人物、ブライアン・ウィルソンがプロデュースを担当したのはこれが最初だ。それまでのアルバムとの違いはオープニングの2曲からして際立っている。その2曲、「Surfer Girl」と「Catch a Wave」は、後の独特のビーチ・ボーイズ・サウンドをうかがわせる青写真にもなっている。前者はブライアンのファルセットが優しく舞い上がる、音楽的にも洗練されたバラード。後者はマイク・ラブのトレードマークだったトゥワングをフィーチャー。いわゆるサーフィン・ミュージックを一躍世に知らしめたギター奏法だ。どちらの曲も、それ以前と比べてバンドのハーモニーが引き締まっており、随所に冒険的な試みを見せている。同様のアーティスティックな姿勢が再び現れるのが「Little Deuce Coupe」と「In My Room」だ。特に後者のバラードは、ブライアンが持てる才能をフルに発揮した曲で、彼の内省的な精神が早くも垣間見える。（Jerry McCulley， Amazon.com）

腹が減って目覚めた、なんだかイイ一日になるような気がした。
朝起きて、気分が良いのは久しぶりだった。

9時少し過ぎに家を出て、中央図書館に行った。
『1973年のピンボール』を借りようと思っていたけれど、貸出中だった。
CD3枚と、この前バイトの人に薦められた吉本ばななの『アムリタ』を借りてきた。
CDの棚を見ながら「そういえば聴いたことないな。」と思って、『サーファーガール』を借りた。

途中、本屋に寄って『1973年のピンボール』を買い、大学に向かう。着いたのは11時少し前だった。

昼に学食で大盛りのカレーライスを食べて、夜に高級あんぱん(栗入り)を食べた。
コンビニであんぱんとガムの会計をすます時、中華まん用の蒸し器が置いてあるのに気づいた。

まだ早いような．．．ん、それとも俺が秋に乗り遅れてるのか。

持ってきた本を全て読み終わるまで粘った。
気づくと23時を過ぎていた。

今日は頑張ったと思う。

帰り道、自転車と風が気持ちよかった。イイネ。

1970年の夏、海辺の街に帰省した〈僕〉は、友人の〈鼠〉とビールを飲み、介抱した女の子と親しくなって、退屈な時を送る。2人それぞれの愛の屈託をさりげなく受けとめてやるうちに、〈僕〉の夏はものうく、ほろ苦く過ぎさっていく。青春の一片を乾いた軽快なタッチで捉えた出色のデビュー作。群像新人賞受賞。

今は夜の一時、10時に家に着き夕飯を食べた後から読み始め、ついさっき読み終えた。
ここ2ヶ月くらい、同じ作家の作品ばかり読んでいたのも手伝って、とても新鮮に感じた。

元気が出た。
村上春樹の作品は、会話のシーンが好きだ
別の作品も買って来よう。

息抜きも必要だよね。

USインディーの人気バンドVELVET TEENのデビュー・アルバム。プロデュースはデス・キャブ・フォー・キューティーのクリスによる。レディオヘッドのトム・ヨークを彷彿とさせる美しいファルセット、透明感あふれるメランコリックな澄んだメロディ、ポスト・ロック的なサウンド・アプローチ。カリフォルニア出身とはなかなか信じられないメロディアスな音像はトラヴィスやコールドプレイを好むリスナーからも支持されそうだ。日本盤のみミニ・アルバム『Great Beast February & Comasynthesis』からの音源と新曲を1曲収録。

すごく間口の広い作品だと思います。
今日も聴きました。聴き飽きません。
感傷的な時にも合うし、楽しい気分のときにも聴けます。

8時に起きた、洗濯をして買い物に出かけた。
11時に家に着き、少し早めの昼食をすました後、ニュースを見て家を出る。
図書館で本を読んで、さっき夕飯を食べた。
今は20時30分、実習室にいる。

馬鹿らしいけれど、たまに歳をとった時のことを考える。
さっきも、窓ガラスに反射した自分が老けて見えて、少し考えた。
大抵、暗い気分になれる。あまり”幸せな老後”ってやつは想像できない。
このままの延長線上に、幸せな自分が見えないからだと思う。

なんとなく、「27で死んでもいいや」とか考えるけれど、たぶん実際に、将来27歳になれたとしたら自殺はしないと思う。
基本的に図々しいし、そんな度胸は生来持ち合わせてないんじゃないだろうか。

もし27歳なら、独り身無職友達ゼロで両親が死んでて、デブでバカでハゲで口臭くても、きっと死ぬ気にはならない。
恩を返す人や悲しむ人もいないし、死んでもかまわないような気もするけれど、わりと望みがある。
デブなら痩せればいいし、ハゲなら植毛でもなんでもすればいい。
ひどい顔なら整形すればいいし、友達ゼロなら作ればいい。
あ、その前に金がいるから、働くのが先か．．．

バカならバカなりに掴む栄光があるだろうし、口が臭いなら歯を磨けばいい。
口臭持ちでも偉い人はいっぱいいるだろう。
もしかしたら、口の臭くない偉い人のほうが少ないかもしれない。
偏見かな．．．
でも、少なくともオヤジやオバサン、年寄りたちの体からはやっぱ変なにおいが出てると思う。
習字の時に使う硯や墨汁みたいな匂い。

50や60、70歳ならどうだろう。

さすがに仕事がないのはキツイけど、やっぱ自分では死なないと思う。
ホームレスでも生きるような気がする。
前向きとかじゃなくて、度胸が無いから。

イイネ、21歳。

実際の状況を想像できないから気楽だ。
ハハハ、バカで度胸がなくてよかった。

追記
いまさらだけど、卒業までに決まらなくてもいいやと思った。
リスクは大きいかもしれないけど、別のやりたい事をやるのも面白いかもしれない。